搞成这个样子？ 也是从那个时候开始，我的精神一天一天消沉下去，丧失进食的欲望，从起初的一日一餐变成想起来就吃点东西，不是为了果腹，而是为了维持基本的生命体征。 我时常觉得疲倦，哪怕一整天下来什么也没有做。白日里，我昏昏沉沉、提不起劲头，到了晚上却整夜整夜的失眠。我总是反复地想，真的是秦理先离开了我吗？还是我对秦理不告而别？秦理醒来后也会打听我的下落吗？秦理会恨我吗？在粟水镇的这些天里，他会不会对我产生一点点喜欢？ 我被这些念头裹挟，又被一点一点蚕食，渐渐地，我觉得自己只剩下一句空壳了。 春节的时候，我们一家前往洛杉矶，与爷爷奶奶团聚。父母在餐桌前提出，不如等我本科毕业后就把我送来留学，既可以提升学历，也能陪在爷爷奶奶身边。 对此，爷爷奶奶欣然应允，而我甚至连反驳的力气也提不起来。 我的父母分明心知肚明，他们的儿子是个拿不上台面的同性恋，离家出走跑到粟水镇一趟就爱一个穷小子爱得死去活来，这种事在他们的认知里简直难以置信，曾经乖顺的儿子突然变成一块烫手山芋，那么眼不见心不烦就是最好的办法——在他们眼中，把我丢到国外生活几年，再回来的时候，说不准就没有那么多乱七八糟的心思了，又回再度变成一个大众眼中的“正常人”。 我不想去美国留学，可我也不想继续待在首都。我知道，我的选择和想法其实并不重要，就算我明明白白地讲出来，也不会有任何人在意。 曾经，我不是没有设想过自己的未来，还对秦理说过，我想继续做摄影师，也想拍一部属于自己的纪录片，然而，现在的我连想做的事情都提不起任何兴致去做，至于要不要出国读书、去哪所学校就读似乎也就变得无所谓了。 除夕夜，我打开手机看到别人群发的新年快乐，感到一阵恍惚。 明知我和秦理根本没有交换过联系方式，也不可能收到他发来的新年祝福，我却执拗地将满屏消息一条条看完，翻到了底。 秦理还在粟水镇吗？他过得怎么样？会不会已经彻底忘记了我？ 我攥紧手机，霎那间竟然感到无法呼吸，半晌过后，我冲进盥洗室，将一小时前吃掉的三明治吐得一干二净。 六月份，我顺利毕业，没有参加线下答辩，没有出席毕业典礼，学位证和毕业证被寄到了我的家中。回顾我的整个大学时代，大一入学那年，挚友裴朔病故，引发一场蝴蝶效应般的连锁反应，到头来，我的大学时代就这样潦草地画上句号，实在令人唏嘘。 九月份，我再度乘坐由首都飞往洛杉矶的航班。进入新学校之后，我开始尝试做出一些改变。我强迫自己打起精神，用繁重课业填满自己的生活，尽管带来的效果不过是杯水车薪。 孔帆就是我在这时候认识的朋友。我和他的关系算不上多么要好，只是一般熟络。 作为医学生，孔帆一眼就看出我的状态不对劲，在他的建议下，我开始继续系统地接受治疗，服用抗抑抗焦的药物。事实上，服药于我而言治标不治本，仅仅能够帮助我维持目前行尸走肉一样的生活，不过，就算是这样，也比之前濒死的状态要好上一些。 某天晚上，我照常吃了药，随意地在手机上浏览一款购物软件，首页按照算法
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